Ca sent la bière et la craie par ici : Rednecks International

L' After Life, Death Valley, 27 juin 2010

Assis à sa table personnel, au fond du bar, Oncle Jesse sent que ce soir, sa vie va peut-être encore changer. Ce n'est pas qu'il s'ennuie mais la routine de propriétaire de bar commence à lui peser. Il a fait de nombreuses choses dans sa vie et malgré ses 69 ans, il se sent prêt à en faire encore d'autres.
En début de soirée, il a vu débarquer un grand canadien qui a commencé à écluser quelques bières avant de chercher des partenaires pour une partie de billard. Au bout de deux heures, et dix autres bières plus tard, le canadien avait récolter plus de trois cent dollars. Faute de nouveaux joueurs, il avait fini par se rasseoir au comptoir.
Pendant les parties de billard, un autre homme était rentré dans le bar. Un japonais, avec un air renfrogné. Comme le canadien, il avait tout de suite plût à Jesse. Le vieil homme avait pressenti que ces deux hommes étaient peut-être le changement qu'il attendait.
Maintenant, le japonais et le canadien sont accoudé au comptoir, à quelques mètres l'un de l' autre. Jesse est patient, il sait attendre et il sait que ça va finir par arriver. D'ailleurs, ça arrive, le canadien traîne son tabouret et se pose à côté du japonais.

Danny Swinger: Salut le jaune, ça va? Tu sais qu'avant, les bars ici étaient interdits aux gens comme toi? J'ai toujours trouvé ça con, perso. Z'êtes marant, vous les bridés. Surtout quand vous causez, on pige rien. D'ailleurs je me demandais, vous vous comprenez entre vous ou pas?

BBA: Nanda Teme

DS: T'es pas très causant ou tu piges pas ce que je te dis? Bah c'est pas grave, pas besoin de causer pour picoler. Je t'offre une binouze.

Danny fait signe au barman qui pose deux bières sur le comptoir. Danny saisit la sienne et dans le mouvement, renverse l'autre sur les genoux de Big Boss Aoï.

DS: Oh merde mec, je suis maladroit comme pas permis. Désolé, hein?!?

Une serveuse passe à ce moment, le plateau rempli de consommation et Big Boss lui fait léger croche patte. Elle trébuche et le contenu de son plateau se retrouve sur les jambes de Danny.

BBA: Shimata, Moi aussi je suis maladroit, blanc bec. Désolé, hein?!?

Danny semble sur le point de frapper le japonais mais il se calme et propose:

DS: Tu sais jouer au billard? J'ai gagné 300 billets ce soir. Je les mets en jeu, contre toi, sur une seule partie. Ca te dit?

Big Boss Aoï acquiesse et les deux hommes se retrouvent autour d'un billard. Quelques minutes plus tard, le japonais avec un petit sourire, empoche les biffetons.

DS: Ben, t'es un sacré joueur. Allez, sans rancune.

BBA (recomptant le fric) : T'es pas mauvais non plus pour une pipelette.

Alors que Big Boss lui tourne le dos, Danny soulève sa canne et la rabat mais le japonais esquive et colle un coup de pied dans le bide de Danny. Avant que ça n'aille plus loin, le barman arrive, une batte de Base-Ball dans la main.

Barman: Les bastons, c'est dehors!

Danny charge alors Big Boss et en le portant sur son épaule traverse la salle en courant et passe la porte. Une fois dehors, il jette le japonais au sol et la bagarre peut commencer. Oncle Jesse sort à son tour et observe les deux hommes l'air amusé.
Dix minutes aprés, les deux homes sont au sol, plein de poussière et de sang. Ils sont épuisés et se portent des coups qui ont perdu de leur puissance. pourtant aucun des deux ne semblent vouloir abandonner.

Oncle Jesse: Ça suffit, les neveux! Vous vous êtes bien donnés, on arrête maintenant. On rentre, c'est moi qui vous paye à boire, j'ai une proposition à vous faire, ça va vous intéresser. Allez, venez les neveux.

C'est ainsi que Redneck International vit le jour, au grand dam du monde de la lutte.

L'After Life, Death Valley 09h30 :

Comme tous les lendemains de cuite, donc à peu près tous les jours, Uncle Jesse, gérant du Bar l'After Life, a laissé son barman ouvrir l'établissement pour lui. Casquette sur et dans la tête, le vieux texan gare sa vieille Cadillac sur le parking en terre à côté du bar, soulevant, au passage, un petit nuage de poussière. Après avoir calé sa voiture avec un parpaing (oui, son frein à main ne marche plus), Jesse se dirige vers la porte d'entrée de l'After Life. En passant, il jète un œil aux différentes affiches collées sur sa porte par ses clients ou son employé. Nous pouvons y voir des annonces pour du matériel agricole, une pub pour des pompes funèbres, un poster de la NHPW et une feuille sur laquelle il est marqué : "Promotion spéciale intérimaire : Un verre acheté, un débouchage de toilette gratuit".

Après qu'une quinte de toux soit venue interrompre sa lecture, Uncle Jesse rentre dans l'After Life. A cette heure-ci, l'endroit est quasiment désert. Hormis le barman, seules deux autres personnes sont là, un asiatique et un barbu portant une vieille casquette. Le texan les reconnait tout de suite. Il s'agit de ses "neveux", Big Boss Aoï et Danny Swinger, deux lutteurs formant le Rednecks International et ayant récemment signé un contrat à la NHPW. Les deux hommes sont assis au comptoir entrain de boire une bonne bière. Uncle Jesse se rapproche alors, surprenant la discussion, ou plutôt le monologue, de Danny :

Danny : Alors, tu vois, le jaune. C'est pour ça qu'en Russie, le sirop d'érable n'est pas vendu en pack de six. Toujours une histoire de politique.

BBA : ...

Le vieux gars du Texas s'assoit à côté du Japonais, interrompant le Canadien. Puis, il demande une bière et déclare :

Uncle Jesse : Salut les neveux, j'ai gentil de passer aussi tôt au comptoir. Mais vous feriez mieux de parler du prochain show de la NHPW. Vous venez tout juste d'y signer.

BBA : Mais on a commencé à en discuter, jiisan. Avant que l'autre bûcheron commence un discours d'une heure trente. Résultat, je sais combien de mètres font les chutes du Niagara, qu'un joueur de Snooker a tué Kennedy, ou pourquoi le diable de Tasmanie est un ivrogne.

Jesse : Et tu ne pouvais pas le stopper avant qu'il dérive autant ?

BBA : Nope.

Danny : Faut dire qu'il n'a plus une seule queue de billard intact à me fracasser sur la tête.

Jesse : Quoi ?

BBA : Ben, il est neuf heure trente et on a pas encore fait une seule partie. C'est un signe qui ne trompe pas.

Choqué, le vieil homme regarde la salle de son bouiboui. Il jète un œil vers le billard et découvre, qu'en effet, il n'y a pas de queue de billard aux alentours. Jesse fixe ensuite le barman qui hausse les épaules en nettoyant son verre. Enfin, le texan fini par râler :

Jesse : Non, c'pas sérieux, les neveux ! Ce stock de queues de billard était vieux d'à peine une semaine !

Danny : Désolé. Mais qu'est ce qu'on y peut nous si ton rade est à deux kilomètres d'un festival de Bikers ? C'est qu'ils ont la tête dure ces bestiaux.

BBA : C'était vraiment une baston d'anthologie. Mais fait pas la gueule, jiisan. Tiens, pour nous excuser, on t'invite au Fan Fest que la NHPW organise pour son grand show de retour.

Danny : Très bonne idée ! Accepte, tonton. Tu pourras picoler gratuitement et draguer des groupies de lutte. Ça te changera de ton poster de Mae Young.

Jesse : M'inviter ? Mais comme je suis votre manager, je fais déjà parti du Fan Fest.

Danny : Ben c'est encore mieux ! On aura pas à te laisser devant l'arène à cinq heure du mat' pour que tu puisses faire partie des 300 chanceux qui vont y participer. Tu vois comme on est sympa avec toi ?

BBA : Merci qui ?

Danny et BBA : Rednecks International !

Tandis que Swinger et Aoï trinquent, Uncle Jesse soupire. Il boit ensuite sa bière cul sec (oui, on est texan ou on l'est pas) et retrouve le sourire. Savoir que ses neveux font partie d'une fédération de lutte comme la NHPW, ça lui fait chaud au foie. Tout en essuyant sa barbe, il prend la parole :

Jesse : Bon, c'est pas tout ça, mais j'ai jeté un coup d'œil au roster actuel de la NHPW. Il y a deux autres équipes bien huilées. J'espère que vous êtes préparé.

Danny : Tu parles du duo de tarlouzes et des frères couilles en or ? T'en fais pas, on s'est déjà entraîné à affronter des équipes comme les leurs.

BBA : Le fan de Céline Dion a raison, jiisan. On revient à peine d'une tournée des bars de la côte.

Danny : D'abord on a passé trois jours à en saccager à Beverly Hills. J'peux t'dire que là-bas, les fils de riches, on leur a fait bouffer leur cuillère en argent.

BBA : Sans parlé du nombre de millionnaires que j'ai égorgé au Japon.

Entendant le mot "égorgé", le Canadien et le Texan fixent le Japonais avec un air accusateur. Ce dernier prend fait alors un sourire embarrassé :

BBA : Euh...je voulais dire escroqué. Des millionnaires que j'ai escroqué...je me suis trompé de mot...j'ai encore des problèmes à maîtriser votre langue. Gomen.

Malgré cette excuse peu crédible, Swinger et Jesse haussent les épaules et recommence à boire comme si de rien n'était :

Jesse : Tu es gommé, mon neveu. En tout cas, je vois que vous avez tout prévu pour les couilles en or. Et pour les deux autres ?

Danny : Et bien, après Los Angeles, on a foutu le bordel dans les bars de San Franscico. Je dois avouer que c'était encore plus marrant qu'à Beverly Hills. Là bas, toutes les tarlouzes adorent prendre des coups de pieds au fesses et nous, comme on adore en donner, on s'est bien amusé.

BBA : Par contre, un juge nous a interdit de remettre les pieds en ville quand on est saoul.

Jesse : C'est bien, c'est très bien, mes neveux. A NHPW Reborn, tout comme à son Fan Fest, nous allons montrer à quel point les Rednecks International peuvent faire chier le monde !

Danny : Et que nous pouvons, surtout, Drink Beers, Play Pool and Kick Ass !

Danny, BBA et Jesse : YES WE CAN !

Simultanément, les trois membre du Rednecks International lèvent leur bouteille de bière et les vident dans leur gosier, mettant fin à leur promo.

Nous sommes à l'After Life où BBA et Danny Swinger disputent une partie de billard. Assis sur une chaise, Uncle Jesse les regardent et les écoutent, enfin c'est surtout Danny qu'il écoute.

DS: Et donc, tu vois la fille d'hier? La grande rousse avec des yeux de chattes et des pares-chocs géants? Bon, on rentre à la piaule et là, on fait tout. Le Chatanooga Chou-Chou, l'Orient Express, le Space Mountain et même d'autres trucs dont je connais pas le nom. Ce matin, elle se barre et là je me rends compte que c'était une fermière! Tu te rends compte?

BBA: Un fermière?

DS: Ben oui, du genre éleveuse, quoi. Un type d'élevage qu'on garde sur soi, dans son pubis...

BBA: Oh Kuso, t'es dégueulasse Danny!

Uncle Jesse: T'as plus qu'à te faire le maillot Danny. Y a que ça pour se débarrasser de ces petites bêtes.

DS: Bof, c'est pas grave, c'est un petit prix à payer pour la soirée que j'ai passé. En parlant de soirée, 4 The Gold risque d'être un grand moment aussi. Même si c'est nous qu'on aurait dû être à la place des deux copines, on va quand même bien s'amuser. Enfin moi, parce que je vois mal le petit bridé se débarrasser facilement du frangin, alors que moi, je vais le bouffer tout cru le mien.

BBA : T'en fais pas pour moi, sirop d'érable. La couille en or que je dois affronter, si je n'en termine pas rapidement contre lui, ça sera juste pour le plaisir de lui botter le cul. Quant à toi, surtout n'oublie pas ton rouge à lèvre lors du show, on pourrait ne pas te reconnaître.

Jesse et Aoï se retiennent de rire alors que Danny s'essuie la bouche, un traumatisme dû au dernier show sans doute. Tout en tapant sa queue de billard contre le sol, le Canadien finit par répondre avec le sourire :

DS : Bah c'était plutôt marrant, je ressemblais à Céline Dion.

BBA : On aurait dû t'inscrire à un concours de sosie !

Les deux lutteurs se mettent à rire à gorge déployée...avant de brandir leur queue de billards et de commencer à se taper dessus. De son côté, le vieux texan se marre aussi, puis, quand il voit que d'autres clients de son bouiboui entrent dans une baston générale, il récupère les bières de ses neveux et va picoler tranquille derrière le bar.

...

Un petit quart d'heures plus tard, des ivrognes inconscients jonche le sol aux côté de cadavre de bouteilles. BBA et Danny disputent une partie de billard. Assis sur une chaise, Uncle Jesse les regardent et les écoutent, enfin c'est surtout Danny qu'il écoute :

DS: Et donc, tu vois la fille d'hier? La grande rousse avec des yeux de chattes et des pares-chocs géants? Bon, on rentre à la piaule et là, on fait tout. Le Crush Coaster, le petit train de la mine, le palmier oriental et même d'autres trucs dont je connais pas le nom. Ce matin, elle se barre et là je me rends compte que c'était une fermière! Tu te rends compte?

BBA : Un fermière ?...Oh là, Mate Kora, tu l'as déjà raconté cette histoire !

DS : Ah bon ? M'en rappelle plus. En tout cas, c'était un sacré bon coup : Et en parlant de coup, j'ai hâte d'être à 4 the Gold pour en foutre un dans la gueule du frangin couille en or.

BBA : Moi aussi.

DS : Même si c'est pas pour le titre, faut qu'on montre à tous qu'on est The Best Beer Drinkers, Pool Players and Ass Kickers in the World !

DS et BBA : The Rednecks International !!!

Uncle Jesse sort alors de derrière le comptoir et, après un rot d'anthologie, crie :

Mr Jesse : International !!!

Danny rote à son tour puis regarde Uncle Jesse.

DS: Sauf qu'il y a toujours un problème. Parce que bon, le mien de jumeau il va prouver son amour de l'or en allant se racheter de belles ratiches toutes neuves après le combat mais celui du jaune qu'est là, il pourrait bien gagner et du coup, on va passer pour des cons. Déjà qu'on a l'air con avec un japonais, faudrait pas en rajouter non plus.

BBA: Yaro, tu vas la fermer, haleine de grizzly ? Dois-je te rappeler qui est le yakuza ici ? Le mien, je vais le faire souffrir et j'ai pas besoin de faire dans la périphrase pour qu'il le sente passer, alors que toi, c'est pas dit que tu le battes. Après tout, à part ouvrir ta grande gueule et draguer l'orignal, tu sais pas faire grand-chose, comme tous les canadiens quoi.

DS: T'as entendu ça Jesse? Il m'insulte Kawasaki! Et il insulte toute ma patrie en prime! Tu sais quoi, mon ami jaune, je te propose un pari. 300$ que je bats la couille en or plus rapidement que toi.

BBA: Tenu.

Les deux Rednecks se serrent la main et Uncle Jesse tout sourire remplit à nouveau les verres.

A l'Afterlife, Danny et BBA sont au comptoir devant une bière, comme d'habitude, et s'engueulent, comme d'habitude.

Danny: Bon, ça suffit, file moi mon fric. Un pari est un pari et tu as perdu.

BBA: Choto Mate teme. Moi j'ai gagné clean, toi, le bucheron, t'as gagné par DQ. C'est pas une vraie victoire, ça. Donc c'est toi qui me dois de l'argent.

Danny: T'es bien un sale jaune. Fourbe, menteur et radin. On avait dit le plus rapide J'ai été plus rapide et j'ai gagné donc aboule les 500$

BBA: Yaro ! Je vais pas te filer du fric alors que c'est toi qui as perdu.

Danny: JESSE! VIENS LA AVANT QUE J'ÉCRASE LA FACE DE CITRON!

Oncle Jesse sort de l'arrière-bar en essuyant des verres.

Oncle Jesse: Y a quoi encore, les neveux?

Danny: Qui a gagné le pari Jesse? T'es vieux, t'es sage, t'es objectif et tu sais que j'ai gagné, alors départage nous.

Oncle Jesse: Ben techniquement Danny, t'as pas gagné. Une disqualification, c'est pas une vraie victoire. Donc c'est toi qui doit le fric à BBA.

L'air dégouté, Danny fouille dans ses poches et sort 5 billets de 100$ tachés et froissés qu'il balance sur le comptoir.

Danny: Putain Jesse, et la solidarité entre occidentaux? T'as vendu ton âme aux jaunes? C'est pas beau Jesse. Toi le bridé, profites-en, je reviendrais le chercher et avec les intérêts en plus.

BBA : En même temps, si tous les occidentaux doivent avoir ton haleine de grizzly mort, je comprend pourquoi Jesse a plus de solidarité avec les meurtriers...euh...les gens civilisés. Tu vois avec tes conneries, Danny, tu me fais faire des erreurs de traduction !

Oncle Jesse: Bon, on se calme maintenant, un nouveau défi vous attend.

BBA: T'as rentré de nouvelles bières à plus de 12°?

Oncle Jesse: Non je parle des nouveaux culs à botter, les Gods Of Wrestling.

Un long silence puis les trois hommes éclatent de rire en même temps.

Danny: Tiens ça me fait penser à un mec. Bon, ce mec, il trainer avec nous tout le temps, il avait une grande gueule, il arretait pas de causer. Bon, il était sympa mais un peu chiant mais on l'aimait bien quand même. Faut dire qu'il payait plein de tournées tout le temps et puis il avait une soeur, ohla une soeur, vous pouvez pas imaginer. Une bombe atomique et facile en plus. Elle faisait des trucs dingues genre...

BBA: Et le mec alors?

Danny: Oui, donc ce mec, il voulait qu'on l'appelle le dieu du billard. Il voulait qu'on l'appelle que comme ça. Alors on disait: "Bonjour le dieu du billard" ou "Merci, dieu du billard" ou bien "File moi une clope, dieu du billard" ou encore...

BBA: Bon soshite ?

Danny: Bon, un jour on rentre dans un bar et y avait un billard. Alors je lui propose une partie, histoire de me tester contre lui. Et là, le mec, il savait même pas tenir une canne! La première bille, il l'a sorti du billard et il a déchiré le tapis!

Un gros silence suit la fin de l'histoire de Danny.

BBA: Soshite ?

Danny: Ben rien, je pensais à ça, c'est tout.

Oncle Jesse: Ok, Danny. Super. Je vous sers une tournée, hein.

Le vieux texan sert alors à boire à ses neveux et à lui même, le tout dans un silence digne d'un cimetière. Après une première gorgée, Jesse finit par lancer :

Oncle Jesse : Au moins, contrairement aux couilles en or, ils ont une manageuse qui me semble bien jolie. J'irais p't'être taper la causette pendant que vous tabasserez les divinités.

Les deux neveux fixent alors le propriétaire de l'After-Life avec scepticisme. Le yakuza se penche alors vers le canadien et lui dit doucement :

BBA : Faudrait quand même qu'on pense à retirer le poster de la Faboulous Moolah qui est accrocher dans les toilettes. Parce que le Ojiisan, je crois que ça ne l'aide pas.

Danny : Tu parles, j'ai déjà essayé, mais ce truc est collé avec du vomi de routier. La seule façon de l'enlever, c'est détruire le mur.

Le texan est visiblement intrigué par ce que racontent les lutteurs à voix-basse :

Oncle Jesse : Qu'est ce que vous racontez, les neveux ?

Danny : On dit que, divinités ou pas, ils seront sûrement plus faciles à détruire que le mur des chiottes.

BBA : Ou que la Faboulous Moolah.

Constatant que les bières sont vides et que le silence a repris sa place, Jesse, un peu confus dit:

Oncle Jesse : Ok, les neveux. Super. Je vous sers une tournée, hein.

Assis sur des tabourets,Danny et BBA sont accoudés , les poings sur le menton, les coudes posés sur le comptoir et leurs yeux rivés sur leurs ceintures de champion, posées devant eux. Même si il n'y a qu'un verre rempli devant chacun d'entre eux, ils semblent déjà bien allumés, ou plutôt éteints à ce moment présent. Derrière le bar, Uncle Jesse essore une éponge et se met à laver les verres. Vu la quantité de verres que Jesse doit nettoyer, on peut en déduire deux choses. La première c'est que le bar est vide et que cette trentaine de chopes leur a effectivement appartenu. La deuxième, ils doivent vraiment être bourré maintenant.

Danny: Bon, on a attendu, on a refléchi, on a pris le temps en buvant quelques binouze de voir si on changeait d'avis mais moi, je suis désolé, je change pas d'avis. Et pourtant j'ai bien comparé mais c'est évident. La plus belle des deux ceintures, c'est la mienne. Et y a pas photo en plus. T'en dis quoi, Wong?

BBA: Mate Kisama. Ce qu'on t'as filé, t'appelles ça une ceinture? Moi j'ai la vraie en métal précieux, toi, je suis même pas sûr que ce soit la réplique officielle. Ils ont dû l'acheter au marché noir et te l'a filer. D'ailleurs, c'est un bout de plastique qui s'en va là ?

BBA pointe du doigt le titre de son équipier et rigole tout seul alors que Danny semble s'énerver :

Danny: Mais putain, t'as les yeux tellement bridés que tu deviens aveugle! La plus belle, c'est la mienne, ça se voit quand même bordel! Et moi, je suis moins aveuglé par ma gloire que toi! Moi je suis objectif, monsieur. Pas fourbe comme toi. Pas jaune, normal quoi. Alors je vais te dire un truc, objectivement, c'est ma ceinture la plus belle et puis c'est tout.

BBA secoue la tête en dénégation :

Danny: T'es chiant, Big Boss! Jesse, c'est laquelle la plus belle? T'es pas un vendu toi, même si je doute maintenant. Dis moi, c'est laquelle la plus belle? Objectivement, hein? Vas-y!

Jesse: Oh les neveux! Moi, je vois vos ceintures et je jure sur ma mère qu'elles sont pareilles. Je vous l'ai déjà dit. 20 ou 30 fois. Mais quand vous avez décidé de vous énerver, je peux pisser dans le banjo de Chuck Norris, c'est du pareil au même. Alors faites ce que voulez, de toutes façons, ça se termine toujours pareil.

Danny peste entre ses dents mais finit son verre d'une traite, en demande un autre et fixe BBA :

Danny: Bon, Citron-Kun, écoutes moi bien. Puisqu'on est pas d'accord, je te propose un truc. Celui qui gagne un billard prend la mocheté de l'autre, et les deux appartiennent au vainqueur. 75 parties au total. Celui qui en gagne le plus au remporte. Début à pile ou face par Jesse. Ça te va?

Jesse soupire alors que BBA sourit.

BBA: Pas de problèmes, le bûcheron, j'avais justement envie d'humilier quelques buveurs de sirop d'érable.

Et c'est parti. BBA remporte le toss et c'est lui qui commence. BBA enchaîne les parties en les remportant toutes. Au bout d'un moment, Danny commence à commander des bières et à les vider d'un trait. BBA finit par rater une boule à la 40 ème partie. Quoi que fasse Danny, BBA a gagné. Bon joueur, quoique légèrement moqueur, BBA tend la canne à Danny :

BBA: Commence à avoir une crampe moi, à toi, mon frère canadien.

Danny: Merci, cousin.

Il prend la canne de billard et dés que BBA se tourne, il la lui explose sur le dos. BBA n'a pas vu venir le coup et s'effondre, Danny se jette sur lui et hurle:

Danny: Rends la moi! T'as triché! Rends la moi!

Tranquillement, Jesse sort une batte de Base-Ball de sous le comptoir. Il s'approche des deux zigottos qui se battent, frappe le dos de Danny puis la mâchoire de BBA qui se relevait.

Jesse: On se calme les neveux! Venez au bar, j'ai préparé des bières et puis j'ai un truc à vous dire.

Uncle Jesse montre le bar où trônent deux chopes d'un litre. Les deux partenaires arrêtent immédiatement et se dirigent vers le bar, Danny se tenant le dos et BBA la mâchoire. Jesse sourit et les rejoints.

Jesse: Bon messieurs, vous êtes les champion et vos ceintures sont aussi belles l'une que l'autre, donc chacun garde la sienne et on en parle plus. Maintenant, ces belles ceintures, faut les garder, sinon ça sert à rien de les avoir gagné. Vous allez rencontrer les Young Bucks au prochain show. Il va se passer quoi?

Les deux acolytes de la RI se regardent et répondent en coeur:

Danny & BBA: On va gagner!

Jesse: Ben voilà. Bon vous finissez ça et tout le monde au lit. Non mais ho!

Cut!